Paso uno
Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.
Por favor, comparte tu experiencia, fortaleza y esperanza en relación con el Paso 1. Las opiniones expresadas aquí son estrictamente las de la persona que las ha dado. Toma lo que te guste y deja el resto. Las aportaciones de los miembros en el Blog de Miembros pueden ser utilizadas en futuras publicaciones de Al-Anon.
Estoy en el primer paso del Paso Uno. Hoy he decidido que necesito asistir a las reuniones de Al-Anon. Mañana será mi primera reunión, por la gracia de Dios. Soy impotente ante el alcohol y sus efectos sobre el alcohólico y su impacto en mis seres queridos. Renuncio a la necesidad de controlar. A la necesidad de intentar esto. A la necesidad de decir aquello. A la necesidad de cambiar nada. No puedo cambiar nada. No soy el Espíritu Santo. Rezaré. Pondré mis cargas a los pies de Jesús. Me rendiré. Y admitiré ante mi... Leer más »
Como hija de un alcohólico, luché contra este sentimiento toda mi vida sin darme cuenta de que tenía otra opción. El Primer Paso fue un regalo para mí, ya que me ayudó a redefinir lo que significa sentirse impotente. Ahora me encanta esa sensación. No tengo que arreglar ni resolver los problemas de nadie. Dejar ir me hace sentir mejor que aferrarme a la vida sin control, solo imponiendo mi voluntad.
Paso uno: Admitir que soy impotente es el primer paso para el resto de mi vida. Al caminar, necesito poner un pie delante del otro; si no lo hago, nunca me moveré del lugar donde estoy. Del mismo modo, si no doy el primer paso por mi propio bienestar, nunca me moveré a ningún sitio para encontrar la alegría y la plenitud en mi vida. Una vez que empecé con el primer paso, ahora puedo terminarlo para poder dar el siguiente paso en mi gran viaje emocional... Leer más »
Estoy en el Paso 1, aunque llevo unos 10 años en Al-Anon. Soy impotente, pero algunos días soy consciente de ello y otros no. Sigo volviendo y sé que funciona si lo trabajo.
La palabra «ingobernable» me resulta muy familiar. Para mí, significa sentirme constantemente atrasada, atrasada, abrumada, luchando mentalmente contra el [alcohólico], estresada. Y miraba a otras personas «normales» y sentía envidia de lo fácil que parecía ser para ellas. He pasado por sentimientos de «no es justo», pero en este momento, me he dado cuenta de que simplemente no tengo control sobre el [alcohólico], y solo tengo control sobre mí misma. PUEDO alejarme a mí misma y a mis hijos de esta situación. NO PUEDO controlar la adicción de otra persona. Y eso es un sentimiento de poder... Leer más »
Como miembro de Al-Anon desde hace mucho tiempo, recientemente me mudé a otro estado para «envejecer» de forma asequible, y cada uno de los 12 pasos me guió en mi camino: Paso 1: Me di cuenta de que no tenía ninguna opción para encontrar una vivienda asequible para personas mayores y una residencia asistida en mi estado natal, en el noreste, como mujer divorciada, inquilina y sin hijos ni hermanos. Me enfrenté a la semijubilación/jubilación con enfado por la falta de apoyo efectivo para la necesidad de una vivienda para personas mayores unos 30 años antes. Tuve que admitir que la falta de preocupación por la vivienda me hacía sentir... Leer más »
Tengo episodios de síntomas de trastorno por estrés postraumático que me dificultan darme cuenta de que el problema no soy yo, sino mi familia. He asistido a dos reuniones, una de ellas anoche. Creo profundamente que soy una persona rota y también sé que tengo un doctorado en neuropsicología clínica. Creo que me estoy volviendo loca y que soy víctima del abuso de mi familia, que me utiliza como chivo expiatorio. Sé que no estoy sola en el sentido estricto de la palabra, pero soy adulta y necesito el regazo de mi difunta abuela para recostarme. Acabo de tomar un medicamento de rescate para dormir una siesta y poder terminar mi... Leer más »
Siento que estoy en una montaña rusa emocional de... cómo puedo ayudarle... por qué no funciona... cuánto más puedo aguantar... y ¿debo seguir en esta situación? Sé que la realidad es que soy impotente, pero dedico una enorme cantidad de tiempo y esfuerzo a intentar manejarlo... afecta a mis hijos, a mi trabajo, a mis otras relaciones... mi fe en Dios es fuerte, así que ¿por qué no puedo dejarlo ir y entregarlo a Dios de la misma manera que le pido a él? Me parece hipócrita no poder apoyarme en la fe cuando lo deseo tanto... Leer más »
Sí... Soy impotente ante el alcohol y mi vida se había vuelto realmente ingobernable. ¡Pero tengo la esperanza de que las cosas mejorarán si sigo estos pasos!
Soy impotente ante el alcohol... y ante casi todo lo demás en mi vida, excepto mi propia reacción. ¡A menudo soy incluso impotente ante mis propios sentimientos! Me siento triste, abrumada, enfadada, asustada. Muy a menudo asustada. Puedo elegir dejar que esos sentimientos me dominen. Puedo elegir reaccionar, intentar controlar, intentar «ayudar» tomando el control y fingiendo que otras personas no tienen o no merecen autonomía. Por otro lado, puedo elegir hacer una pausa, reconocer y honrar mis emociones, y entregarlas a mi Poder Superior. Puedo enviar una oración a... Leer más »
Admito que soy impotente ante el alcohol. Soy impotente ante la bebida de mi pareja. No hay nada que pueda hacer, decir, dejar de hacer o dejar de decir que la ayude a no beber. No importa si estoy ahí o no, si le envío un mensaje o la llamo, o si tardo un poco en responder a un mensaje. Así que puedo ser yo mismo, en mi momento. Y dejar el resto en manos de Dios, tal y como yo lo entiendo.
Me sentía tan impotente ante el problema con la bebida de mi simpático jefe que mi vida se había vuelto inmanejable. Quería ponerme en contacto con él, pero no podía hacerlo porque, si lo hacía, perdería mi trabajo. Tenía que ser fuerte y hacer lo correcto, aunque me doliera. Aprendí a ser la mejor madre posible para mi hijo y a mantenerme ocupada y cuidarme mucho.
Durante un tiempo luché con la diferencia entre la aceptación de mi impotencia sobre las personas, los lugares y las cosas, y la desesperanza... ¿Cuál es la diferencia?, me preguntaba. Creo que siento desesperanza cuando no solo me doy cuenta de que no tengo control sobre una persona, un lugar, una cosa o una situación, sino que además emito un juicio al respecto; cuando etiqueto algo como «bueno» o «malo». Cuando el comportamiento de alguien me molesta y desearía que fuera diferente, pero he visto los mismos patrones una y otra vez y pierdo la esperanza. La aceptación es ver las cosas tal y como son, sin juzgarlas. Es lo que es... Leer más »
Me sentía tan impotente ante el problema con la bebida de mi guapo jefe que mi vida se había vuelto inmanejable. Tuve que aprender a centrarme en mi trabajo y a mantenerme alejada de él. Tenía que cuidar mucho de mí misma y preocuparme por ahorrar dinero y mantener mis dos trabajos, además de luchar por aprobar mis estudios online para obtener la licencia para vender seguros hipotecarios y ganar más ingresos. Tenía que preocuparme por ser la mejor madre posible para mi hijo de tres años. Y luchar por ganar mi caso para adoptar a una niña pequeña, una... Leer más »
Soy absolutamente impotente ante el alcohol. No tengo ningún control sobre él. Me ha llevado casi 15 años darme cuenta de ello. Si tuviera algún control o poder sobre él, mi vida no sería como es hoy. Pensaba que cuanto más solucionara los problemas o intentara controlar los resultados, más fácil sería dejar de beber. Me equivoqué, y los problemas no hicieron más que empeorar, mi vida se volvió inmanejable y mi matrimonio también. Ya no quiero seguir viviendo en ese ciclo. Por mucho que… Leer más »
Soy IMPOTENTE. ¡
Si no lo fuera, lo que intenté en el pasado habría funcionado.
Soy impotente ante la forma de beber y pensar de los alcohólicos, así como ante la de mis hijas adultas. Cuando empiezo a cuestionar sus elecciones y decisiones, la espiral de querer arreglar y controlar todo comienza a envolverme. Para mi serenidad, es fundamental dar el primer paso cada día, recordándome mi impotencia y sustituyendo firmemente los pensamientos críticos por la aceptación y el amor incondicional en los que se basa este programa.
Me sentía tan impotente ante el problema con la bebida de mi simpático jefe que mi vida se había vuelto inmanejable. Quería estar en contacto con él, pero no podía porque si lo hacía perdería mi trabajo. Tenía que ser fuerte y hacer lo correcto, aunque me doliera. Aprendí a ser la mejor madre posible para mi hijo y a mantenerme ocupada y cuidarme mucho.
Hoy, me encanta la primera palabra que se mencionó en mi primera reunión: «Nosotros», una increíble palabra espiritual que denota pertenencia. Lo que yo solo conocía como miedo e impotencia se convirtió en gestos de aceptación por parte de quienes me daban la bienvenida a una nueva forma de vida.
No quería admitir que era impotente. Para mí, eso significaba que me estaba rindiendo, que era débil y que la enfermedad había ganado. Pero llegó un momento en el que supe que ya no tenía otra opción. Mi vida era tan inmanejable que realmente creía que ya no podía seguir viviendo así. Estaba agotada mental y físicamente. Me consumían la ira, la tristeza y el miedo, y me sentía sola y traicionada. Una vez que conocí Al-Anon, dejé de sentir que estaba renunciando. No es renunciar, es una elección para aceptar ayuda... Leer más »