Pour en savoir plus sur l’alcoolisme familial et ses conséquences sur les enfants, consultez la nouvelle liste de lecture « Perspectives : Grandir avec l’alcoolisme familial » sur la chaîne YouTube d’Al-Anon Family Group Headquarters, Inc. Vous y trouverez des entrevues avec des membres d’Al-Anon et d’Alateen, ainsi qu’avec des professionnels spécialisés en toxicomanie.

Avertissements :

Cette vidéo comprend des entrevues de membres d'Al-Anon et d'Alateen tirées du DVD « Le rôle d'Al-Anon et d'Alateen dans le rétablissement familial » (AV-31DVD) et de divers professionnels.

Les opinions exprimées sont strictement celles de la personne qui les a formulées.

L'identité des membres d'Al-Anon/Alateen est protégée afin qu'ils puissent partager ouvertement et honnêtement leur expérience avec la consommation d'alcool d'un être cher et avec le programme Al-Anon/Alateen.

Al-Anon collabore avec des thérapeutes, des conseillers et d'autres professionnels, mais n'approuve, ne s'oppose ni ne s'associe à aucun professionnel, organisation ou entité. Leurs commentaires reflètent leur expertise professionnelle et leur utilisation d'Al-Anon comme ressource pour leurs clients et patients touchés ou ayant été touchés par la dépendance à l'alcool d'un proche.

JERRY MOE, CONSEILLER EN ENFANCE ET EN FAMILLE : Ce que nous savons, c’est qu’aujourd’hui aux États-Unis, un enfant sur quatre grandit dans une famille où un proche souffre d’alcoolisme. Cette maladie insidieuse se caractérise par le déni, le silence, le secret et la honte. Et tant de ces gars et de ces filles restent silencieux et invisibles.

MEMBRE D'AL-ANON : J'en suis arrivée à un point où, en grandissant, je refoulais tout, qu'il s'agisse de secrets de famille ou de mes sentiments. C'était ben dur d'être moi-même. Je fuguais toujours quand j'étais jeune et je rentrais à la maison le soir. Et à mesure que mon alcoolisme empirait, c'était devenu presque insupportable. L'idée que quelqu'un qui me connaissait vienne chez moi était insupportable, parce qu'on ne savait jamais à quoi s'attendre : du chaos, des drames, des disputes, des bagarres. C'était la confusion totale. Grandir comme ça était effrayant.

MEMBRE D'ALATEEN : C'était le chaos total. Et, vous savez, j'essaie de faire bonne figure parce que je suis la plus jeune et que j'ai toujours cherché à être au centre de l'attention, à faire plaisir à tout le monde. C'est vraiment difficile parce que mes frères et sœurs n'ont pas de bonnes relations avec mon père, alors que je suis très proche de lui. Je suppose qu'on n'avait pas vraiment réalisé à ce moment-là que l'alcoolisme m'affecterait autant, parce que je n'ai jamais vu mon père boire.

NANCY DUFF-BOEHM, PSYCHOLOGUE CLINICIENNE : Le syndrome de la coquille d'œuf, où chaque membre du foyer d'une personne alcoolique doit faire très attention à ses moindres faits et gestes pour ne pas déclencher de réaction de sa part, engendre une hypervigilance chronique chez tous les autres membres du foyer. Cette hypervigilance augmente le taux d'hormones de stress dans le corps, détruisant ainsi de nombreux organes aussi rapidement que l'alcool.

À l'anxiété s'ajoute le ressentiment, la colère face au refus de ce toxicomane ou alcoolique d'assumer sa part de responsabilité dans les problèmes familiaux, ce qui crée une situation explosive. Un événement imprévu risque de chambouler la vie de cet enfant ou de cette personne, et peut dégénérer en une réaction de rage.

C'est donc le syndrome de la coquille d'œuf qui engendre une hypervigilance, une hypervigilance chronique. Et puis, il y a aussi les secrets de famille. C'est très courant, dans une famille alcoolique, que tout le monde comprenne que rien de tout ça ne doit sortir de la maison. Vous savez, leur méthode consiste bien sûr à cacher l'information aux enfants. Mais évidemment, les enfants finissent par comprendre. Et quand ils disent quelque chose, c'est : « Oh non, non, non, ce n'est pas vrai. Ce qui amène l'enfant à douter de lui-même, ce qui entraîne une faible estime de soi, ou à en vouloir vraiment au parent, ce qui peut mener à des réactions de rébellion adolescentes extrêmes.

ANN MCGREEVY, RESPONSABLE DES ÉTUDES PSYCHOLOGIQUES DANS LES ÉCOLES PUBLIQUES DU COMTÉ DE FREDERICK : Quand on est enfant ou adolescent, peu importe à quoi un membre de la famille est accro. Ça a des répercussions sur toute la famille.

Si vous avez déjà lu ou étudié le sujet des expériences traumatisantes vécues pendant l'enfance, vous savez que la dépendance d'un membre de la famille en fait partie. Elle affecte donc le développement cérébral de l'enfant, ses interactions sociales avec les autres enfants de son âge et sa capacité à nouer des relations adultes significatives. En somme, elle a une incidence sur le fonctionnement global de l'enfant et de l'adolescent.

L'alcoolisme est donc tout aussi néfaste que n'importe quelle autre dépendance pour le développement d'un enfant. Et comme vous le savez, il peut engendrer des schémas relationnels et relationnels dysfonctionnels qui dureront toute une vie.

MEMBRE D'ALATEEN : Avant de rejoindre Alateen, ma vie partait en vrille. Je me chicanais tous les jours avec ma mère, j'avais de mauvais résultats scolaires et je cherchais désespérément à attirer l'attention, car je n'en recevais pas de la part de l'alcoolique ou du toxicomane de ma famille. Alors, j'essayais par tous les moyens d'obtenir de l'attention, mais ça ne m'apportait rien de bon.

MEMBRE D'AL-ANON : Avant, j'avais des emplois où je travaillais des mois, trois mois, voire un an. Et puis, vous savez, je m'énervais et je perdais mon emploi. Maintenant, j'ai fait des études, j'ai une carrière, j'ai une relation avec l'alcoolique.

Avant Al-Anon, j'haïssais mon père alcoolique. Je ne voulais rien avoir à faire avec lui – un ressentiment total m'envahissait, il me rongeait. Aujourd'hui, j'ai une relation avec lui. Et c'est grâce à l'établissement de limites claires. J'ai des limites très claires avec lui. Et en les maintenant, j'arrive à avoir une relation. Chose que je croyais impossible. Parce que haïr son père, ça ne marche pas.

Vous savez, beaucoup de gens disent : « J'haïs mon père. Je ne veux plus rien avoir à faire avec lui. » Ça marche pas. C'est mon père. Il m'a élevé. Il a été mon héros pendant très longtemps. Et puis la maladie l'a emporté. Mais mes héros restent les miens. Il est juste malade.

Alors, vous savez, aujourd'hui je peux m'asseoir et discuter avec lui, je peux aller à la pêche avec lui, et je peux nouer une relation avec cet homme que j'ai détesté pendant si longtemps. Chose que je croyais impossible. Et c'est parce que je suis le programme.

CATHY BERRICK, BA/BSW : Reconnaître l’alcoolisme au sein de sa famille est une chose difficile. Le déni est évidemment la marque distinctive de la dépendance. C'est donc difficile à vivre pour un membre de la famille.

Ce que j'ai toujours dit et que je dis encore aux membres de ma famille, c'est que ce n'est pas la quantité d'alcool consommée qui compte, ni la fréquence de consommation. Ce qui compte, c'est ce qui se passe quand on boit. Si la consommation d'alcool de cette personne vous dérange, si elle crée des situations qui vous inquiètent, vous mettent en colère, vous font peur ou vous font honte, alors il y a de fortes chances que l'alcoolisme soit présent dans votre famille.

MEMBRE D'AL-ANON : En me joignant à Al-Anon, j'ai trouvé un terrain d'entente, un sentiment d'acceptation et j'ai compris que l'alcoolisme était une maladie et que je n'y étais pour rien. J'avais de la difficulté à croire que je pouvais la guérir. En assistant aux réunions, j'ai réalisé que je ne pouvais pas la contrôler. Alors, si je voulais être en santé et heureux, c'était à moi d'agir.

MEMBRE D'AL-ANON : J'ai appris ce que signifie avoir un endroit où aller, où l'on sait qu'on n'est pas seul, où l'on peut partager ce qu'on a dans le cœur, dans l'esprit et dans l'âme, sans craindre d'être critiqué. Sans savoir qu'on ne sera pas jugé pour ses actes. Sans savoir qu'il est normal d'aimer un alcoolique et qu'il est normal de commencer à apprendre à s'aimer soi-même, à se recentrer sur soi. Et à réaliser sa propre valeur.