Vivre avec la maladie familiale de l’alcoolisme
« Quand je me suis traîné pour la première fois dans les salles d’Al-Anon, j’ai découvert que les alcooliques avaient trois choix : les institutions, la mort ou la guérison. J’avais les mêmes trois options. J’ai choisi la récupération. Je n’aimais pas les alternatives ».
Vivre avec l’alcoolisme peut donner l’impression d’être en deuil constant. Nous sommes peut-être devenus si habiles à vivre avec une perte que nous passons nos journées sans en être conscients. Lorsque nous admettons que nos vies sont affectées par la consommation d’alcool de quelqu’un d’autre, nous admettons aussi notre deuil. Parce que l’alcoolisme est une maladie familiale, tous les membres de la famille en sont affectés, pas seulement les alcooliques. Chaque personne réagit à sa manière en réponse à l’environnement alcoolique. L’un peut essayer de contrôler, tandis qu’un autre peut nier qu’il y ait même un problème. D’autres vont se blâmer eux-mêmes.
Avant Al-Anon, nous nous tenions occupés à chercher des solutions pour l’alcoolique. Quand ce que nous essayions d’accomplir ne fonctionnait pas, nous nous disions de travailler plus fort ou d’essayer autre chose. On s’est peut-être même dit que c’était de notre faute si on n’a pas réussi à convaincre l’alcoolique de devenir sobre. Si seulement nous pouvions trouver les bons mots au bon moment, transmis dans le bon ton, alors peut-être pourrions-nous faire en sorte que l’alcoolique voie les choses à notre façon. Désespérés de réaliser nos rêves d’une vie de famille heureuse, nous pensions que consacrer toute notre énergie au problème était la solution. Nous ne savions pas encore que nous contribuions réellement au problème en essayant de forcer des solutions.
Dans Al-Anon, nous apprenons que nous n’avons pas causé l’alcoolisme dans nos vies, que nous ne pouvons pas le contrôler et que nous ne pouvons pas le guérir. Si on essaie de forcer des solutions, on peut se rappeler « Easy Does It ». Même si on ne peut pas s’attendre à ce que nos vies soient toujours faciles, ce slogan suggère que tout n’a pas à être si difficile tout le temps non plus. « Easy Does It » nous rappelle d’être doux avec nous-mêmes. On n’a pas besoin d’essayer plus fort ou de faire mieux. On a essayé assez longtemps et fort. Même si nous ne pouvons pas changer l’alcoolique, nous découvrons qu’il y a une personne que nous pouvons changer — nous-mêmes.
Une maladie de pertes
« Mon premier mari est mort alcoolique, mais je n’ai pas tant pleuré sa mort que j’ai pleuré notre relation ratée et mes rêves d’amour, de bonheur et de 'jusqu’à ce que la mort nous sépare' qui ne s’étaient pas réalisés. J’ai fait mon deuil avec colère, ressentiment et le « pourquoi moi » pendant des années, sans comprendre que la maladie de l’alcoolisme avait été le vrai problème. Cette maladie a mis fin à notre relation et à la vie de mon mari ».
Les effets de l’alcoolisme imprègnent nos relations et peuvent compliquer notre deuil. Nous pleurons pour nous-mêmes, pour nos rêves et pour nos familles. Si nous avons de jeunes enfants, ils vivent peut-être déjà les conséquences de grandir dans un foyer alcoolique. Même si nos enfants ne vivent plus avec l’alcoolisme actif, leur vie continue d’en être affectée. Ils peuvent se replier sur eux-mêmes, se blâmer, avoir des difficultés à l’école ou agir de façon négative. Nos enfants adultes peuvent aussi porter le fardeau douloureux de la maladie familiale dans leur vie adulte. Les mêmes qualités qui les aidaient autrefois à survivre peuvent plus tard causer des problèmes dans leurs relations avec la famille, les amis et les collègues. Ils pourraient avoir de la difficulté à prendre des décisions. Ils peuvent lutter contre la peur et l’anxiété, ou avoir de la difficulté à maintenir des relations intimes. Ils épousent souvent des alcooliques ou deviennent eux-mêmes alcooliques.
Vivre au jour le jour avec l’alcoolisme nuit à notre estime de soi. Au moment où nous arrivons à Al-Anon, nous pouvons avoir l’impression de nous être perdus. Il est admirable d’être attentionné et attentif aux besoins des autres, mais pas au détriment de notre propre bien-être. Petit à petit, nous avons peut-être négligé nos propres besoins et donné tout notre amour, nos soins et notre attention aux autres. Nous ne sommes peut-être pas tout à fait sûrs de comment nous en sommes arrivés là.
« J’ai reconnu que non seulement j’avais perdu le contrôle que je croyais avoir, mais je m’étais aussi perdue moi-même. L’ajout même que je voulais mettre fin était alimenté par mon comportement. Al-Anon m’a aidé à voir le rôle que j’ai joué dans le cauchemar que je vivais et m’a donné les outils pour m’aider à me réveiller et à commencer à vivre selon les termes de la vie, pas les miens. Aujourd’hui, je peux me regarder dans le miroir et savoir que je reprends ce qui avait été perdu — moi-même ».
Changer la dynamique de nos relations
Dans Al-Anon, on apprend à poser des limites, à dire oui quand on veut dire oui, et non quand on veut dire non. Nous ne donnons plus aux autres par obligation, contrôle ou peur, mais parce que nous voulons donner. Une fois que nous commençons à mieux prendre soin de nous, nous pouvons commencer à donner aux autres de façon plus saine.
Reconnaître notre rôle dans la relation alcoolique est un élément crucial de notre rétablissement. Avant de pouvoir apporter des changements positifs, il faut d’abord prendre conscience de la dynamique de la relation et du rôle que nous avons joué. Peut-être étions des facilitateurs qui sauvaient ou trouvaient des excuses pour l’alcoolique. Ou nous nous sommes peut-être vus comme des victimes, impuissants à changer nos circonstances. Peut-être que notre rôle était d’accepter toute la responsabilité pour la consommation d’alcool ou le mauvais comportement de l’alcoolique, en s’excusant pour tout ce qui n’allait pas. Certains de nos comportements ont empiré une mauvaise situation.
Nous examinons notre rôle dans la maladie familiale non pas pour nous blâmer, mais plutôt pour approfondir notre compréhension et notre compassion envers ces parties de nous-mêmes que nous voulons changer. Nous ne pouvons pas briser nos anciens schémas sans cette compréhension. Plutôt que de continuer à nous sentir responsables des autres, nous commençons à assumer la responsabilité de nous-mêmes et de nos propres actions. Nous avons fait de notre mieux à l’époque avec les ressources dont nous disposions, mais maintenant que nous en sommes conscients, nous voyons une autre voie. En appliquant les principes de notre programme à notre vie quotidienne, nous commençons à réagir différemment aux situations qu’auparavant. Nous abandonnons nos illusions de contrôle et notre croyance que nous pouvons changer la sobriété forcée de l’alcoolique.
À mesure que nous changeons, nos relations avec l’alcoolique, mais avec tout le monde autour de nous évolueront aussi. Dans toute relation, quand une personne change, toute la relation est modifiée. Tout comme nous avons été touchés par la maladie familiale de l’alcoolisme, ceux qui nous entourent seront affectés par notre rétablissement à mesure que nous commençons à guérir. Même si on veut un changement dans notre relation, le changement lui-même peut être une perte.
Tout le monde ne sera pas heureux des nouveaux changements chez nous, y compris nous-mêmes parfois. On peut se remémorer comment c’était avant et même essayer de se convaincre que les choses n’étaient pas si mauvaises avant la guérison. On peut s’attendre à une période temporaire de bouleversements ou de crise accrue en ce moment. Cela ne veut pas dire que nous devrions revenir à ce qu’il y avait avant, même si nous ressentons peut-être la pression de le faire. Les changements positifs ne semblent pas toujours justes au début. Les jours où revenir en arrière peut sembler plus facile, nous pouvons faire confiance à notre Puissance Supérieure qui nous a guidés jusqu’à ce point de notre vie. Nous sommes précisément là où nous devons être.
Faire face à l’incertitude et à la crise
Quand on vit avec de l’alcoolisme actif, la vie peut parfois ressembler à une crise après l’autre. En fait, on peut tellement s’habituer à vivre en mode crise qu’on se sent mal à l’aise si on n’est pas en plein chaos. Face à une crise ou un événement traumatisant, beaucoup d’entre nous sont devenus habiles à mettre leurs sentiments de côté. Souvent, ce que nous estimions passait au second plan par rapport à la gestion de la crise. Peu à peu, nous avons peut-être perdu le contact avec notre capacité à honorer nos sentiments. Notre premier réflexe pourrait être de réagir immédiatement au lieu de s’arrêter pour réfléchir à nos options. Nous avons tendance à percevoir les incidents mineurs comme de grandes catastrophes.
À mesure que nous acquérons plus d’éclaircissements, nous apprenons lors des réunions Al-Anon comment réagir différemment de ce que nous faisions auparavant. Nous pouvons prendre un moment pour réfléchir à nos sentiments, même en pleine crise. Notre slogan « Pensez » nous rappelle qu’il y a peu de situations qui exigent une réponse immédiate de notre part. Nous pouvons nous accorder un peu de temps — même si ce n’est que quelques minutes — pour réfléchir à la façon dont nous aimerions gérer la situation. Plutôt que de simplement réagir à partir de vieilles habitudes, nous constatons qu’en examinant nos sentiments, nous pouvons mieux gérer toute crise qui se présente. Lorsque nous prenons le temps de « réfléchir » avant d’agir, nous sommes plus susceptibles de prendre des décisions qui sont dans notre propre intérêt.
Si les choses à la maison semblent s’effondrer, nous pouvons au moins assister à une réunion où nous pouvons être dans un endroit de paix, entourés du soutien aimant et du réconfort des autres membres. Le simple fait d’aller à une réunion peut être un acte de bienveillance, et les bienfaits de prendre du temps pour soi peuvent faire une grande différence.
« Jour après jour, semaine après semaine, je trouve des bouts de sérénité qui m’ont été si insaisissables pendant tant d’années. Avec le temps, j’ai confiance que ces éléments vont grandir à mesure que je mets en pratique les principes d’Al-Anon dans ma vie. J’ai vu et appris assez pour croire que ce programme va m’amener là où je suis censé aller, me libérer de ma misère et restaurer mon amour pour la vie. »
Après avoir admis notre impuissance à la première étape, nous sommes prêts à laisser une Puissance Supérieure intervenir en notre faveur. En franchissant la deuxième étape, nous en venons à croire qu’un Pouvoir plus grand que nous peut restaurer notre santé mentale. Ces étapes offrent de l’espoir même au milieu du désespoir.
Quelle que soit notre définition d’une Puissance Supérieure, la seule chose que la plupart d’entre nous ont en commun, c’est notre désir d’une vie plus paisible. Cela peut signifier des choses différentes pour chacun de nous. Pour certains, cela peut signifier sortir de nos rôles habituels et apprendre à réagir différemment à nos familles alcooliques. Pour d’autres, cela peut signifier s’engager à mieux prendre soin de nous et à cultiver des relations plus saines avec des personnes qui nous aiment et nous acceptent tels que nous sommes.
Face à la prochaine crise, nous pouvons nous sentir incertains quant à notre décision de réagir différemment. Si on se concentre sur le fait de prendre soin de nous-mêmes, qui prendra soin de tout le monde? Nous pouvons nous rappeler qu’en pratiquant tout nouveau comportement, nous pouvons nous sentir hésitants au début; Mais plus on pratique, plus ça devient facile. Finalement, on réalise qu’on ne contrôlait vraiment personne d’autre, au départ.
Sortir du chaos
Certains d’entre nous sont tellement habitués à vivre dans le chaos qu’il est difficile d’imaginer leur vie sans ça. Tout comme l’alcoolique est devenu dépendant de l’alcool, nous pouvons devenir dépendants du chaos. Jusqu’à présent, nous n’avions peut-être pas beaucoup d’expérience avec la sérénité. Même lorsque tout va bien, nous pouvons inconsciemment chercher des moyens de nous saboter en créant une crise. Si nous nous sentons ne serait-ce qu’un peu paisibles, nous pouvons craindre que ce soit le calme avant la tempête. Nous attendons avec anxiété que quelque chose va mal tourner. Même si ça ne fait peut-être pas du bien, c’est familier et confortable. La dernière chose que nous voulons, c’est être pris au dépourvu et non préparés. Notre concentration constante sur les situations de crise — qu’elles soient réelles, anticipées ou auto-créées — nous empêche finalement de nous concentrer sur nous-mêmes.
La seule façon dont certains d’entre nous recevaient un peu d’attention de la part de leur famille ou de nos amis, c’était quand nous étions en pleine crise. Cela a peut-être renforcé notre conviction que nous ne méritions du réconfort que lorsque nous étions émotionnellement dévastés. Il a peut-être fallu ces rencontres répétées avec la crise et le chaos pour nous faire entrer dans les salles d’Al-Anon. Beaucoup d’entre nous arrivent épuisés mentalement, émotionnellement, physiquement et spirituellement. Al-Anon peut sembler être un dernier recours. Mais c’est là qu’on apprend qu’on n’a pas à attendre d’être complètement épuisés ou écoulés pour se donner l’attention qu’on mérite.
Si nous ressentons de la honte face au chaos dans nos vies, il peut nous être difficile de partager ce que nous vivons avec les autres, surtout ceux qui nous sont les plus proches. Tout le monde dans notre vie ne sera pas familier avec les effets de l’alcoolisme. Ceux qui nous entourent peuvent se demander pourquoi nous ne faisons pas quelque chose de plus radical pour changer nos circonstances. Dans Al-Anon, nous sommes soulagés de constater que d’autres peuvent entendre notre douleur sans donner de conseils.
Notre relation avec un parrain peut aussi être extrêmement utile alors que nous apprenons à nous concentrer sur nous-mêmes. Notre parrain est quelqu’un qui s’est engagé à marcher à nos côtés dans notre parcours de rétablissement, quelqu’un qui peut nous aider alors que nous apprenons à appliquer les principes du programme à nos vies. Cette relation en tête-à-tête, fondée sur le respect mutuel, nous permet de partager nos histoires personnelles et nos difficultés plus en détail.
La prière et la méditation ont sauvé plusieurs d’entre nous de l’obsession et de l’inquiétude qui accompagnent si souvent une crise. Quand on est au cœur du chaos, il peut être difficile de s’arrêter et de prendre du temps pour méditer. Une prière simple qui a aidé tant d’entre nous est la prière de la Sérénité. C’est facile à mémoriser, et le répéter peut avoir un effet apaisant, surtout si on est en pleine crise :
Mon Dieu, accorde-moi la sérénité
Accepter les choses que je ne peux pas changer,
Le courage de changer ce que je peux,
Et la sagesse de faire la différence.
Dans cette simple prière, la première chose que nous demandons à notre Puissance Supérieure est le don de la sérénité. Nous ne demandons pas que notre situation change, mais plutôt le pouvoir de changer notre façon de répondre à la situation. Cette demande indique notre désir de paix intérieure, que notre Puissance Supérieure nous montre une autre façon de répondre. En prenant le temps de réciter cette prière, nous permettons à notre esprit de se concentrer sur autre chose, même si ce n’est que pour un instant. Il est possible de trouver la sérénité, même au milieu du chaos. Nous n’avons pas à vivre dans un état de vigilance constante. Avec l’aide d’Al-Anon, aujourd’hui, nous avons un choix.
Vivre avec une maladie chronique due à l’alcoolisme
L’alcoolisme est une maladie triple : physique, émotionnelle et spirituelle. L’abus prolongé d’alcool peut avoir des conséquences sur les personnes alcooliques et mener à des maladies chroniques. Mais la maladie chronique due à une consommation prolongée d’alcool n’affecte pas seulement l’alcoolique actif. Ceux qui sont sobres depuis des années peuvent aussi en être affectés. Même avant que la maladie de notre proche ne devienne réalité, beaucoup d’entre nous redoutaient le jour où nous pourrions recevoir une telle nouvelle. Une crise médicale peut servir de signal d’alarme pour l’alcoolique et peut souvent être la motivation pour chercher à se rétablir. Pour d’autres, les professionnels de la santé ont à plusieurs reprises averti notre proche de problèmes de santé potentiels, pour que ces avertissements aient été ignorés ou refusés.
Cela nous fait mal de voir notre proche continuer à boire, malgré ces avertissements de maladie imminente ou même de mort. Chaque jour, nous craignons pour la santé de notre proche, et nous pouvons avoir l’impression d’assister à un suicide lent. Nous avons du mal à ne pas anticiper ce qui pourrait mal tourner demain, ou ce qu’on demandera de nous si notre proche tombe malade physiquement. Certains d’entre nous se sont peut-être promis de partir si l’alcool devenait insupportable. Mais si notre proche tombe malade, il se peut qu’on ne veuille pas partir ou qu’on se sente capable.
Certains d’entre nous n’ont pas de réseau de soutien avant d’arriver à Al-Anon. S’occuper constamment de l’alcoolique nous a peut-être laissés peu de temps pour entretenir des relations avec la famille ou les amis. Lorsqu’on fait face à l’apparition d’une maladie, on peut avoir l’impression de ne pas avoir vers qui aller. Al-Anon peut nous offrir le soutien et l’encouragement qui manquaient à nos vies.
« Je me sentais chez moi à Al-Anon dès le début. Avoir un endroit de soutien pour moi, c’était une nouvelle expérience. C’était comme une couverture chaude et réconfortante qui m’enveloppait. J’ai été surpris de découvrir que les autres membres étaient comme moi ».
Avec autant d’attention portée sur l’alcoolique, nous n’avons peut-être laissé que peu ou pas de choses pour nous-mêmes. La surveillance continue des autres peut nous rendre malades. Sans le vouloir, nous pouvons commencer à négliger nos besoins fondamentaux, comme bien manger, faire de l’exercice, passer du temps seul ou s’engager dans des activités que nous aimons. À Al-Anon, nous apprenons que nous méritons la même qualité de soins que nous offrons aux autres.
Si nous prenons soin d’un être cher qui souffre de maladies chroniques, nous devrons peut-être nous rappeler chaque jour de prendre soin de nous aussi. Participer à des réunions supplémentaires, prendre une soirée pour nous, ou rencontrer notre parrain ou un ami d’Al-Anon pour un café sont juste quelques façons d’obtenir un peu de soutien et de bienveillance. Quand nous ne pouvons pas assister à une réunion ou parler avec notre commanditaire, nous pouvons nous tourner vers notre documentation, qui est toujours disponible pour nous. Nous pourrions être surpris de constater que lire juste une ou deux pages peut nous aider à nous sentir moins seuls. Bien que la maladie chronique continue d’être un compagnon quotidien dans nos vies, nous pouvons nous rappeler que le programme Al-Anon l’est aussi.
Deuil anticipé
Anticiper la prochaine chose qui pourrait mal tourner est bien trop courant pour ceux d’entre nous qui vivent ou ont vécu avec l’alcoolisme. Nous craignons de recevoir un appel au milieu de la nuit pour nous dire que notre proche a eu un accident de voiture. Ou on s’inquiète que l’alcoolique ne devienne pas violent à son retour. Toutes sortes de scénarios tragiques peuvent nous traverser l’esprit n’importe quel jour. Nous pouvons craindre que la consommation d’alcool continue, causant misère et chagrin pour nous. Vivre avec la peur de ce qui pourrait arriver peut être émotionnellement statique. Cela occupe notre esprit et nous empêche d’avancer. Nous pouvons voir notre proche mourir lentement sous nos yeux. Même si notre proche trouve la sobriété, nous pourrions être surpris d’apprendre que notre anxiété et notre peur ne nous ont pas quittés. Des ressentiments non résolus et de nouvelles peurs que l’alcoolique rechute peuvent rapidement remplacer nos inquiétudes précédentes.
« Keep It Simple » nous rappelle de regarder ce qui se passe réellement, plutôt que ce qui pourrait arriver. Parfois, une véritable crise exige notre attention et nous force à agir immédiatement. La plupart du temps, on peut lâcher prise sur notre sentiment d’urgence. Nous pouvons prendre une ou deux inspirations, demander conseil à notre Puissance Supérieure, et décider calmement de la prochaine étape. La peur est un instinct qui nous alerte souvent du danger. Dans Al-Anon, nous apprenons à pratiquer la vie dans l’instant présent et à lâcher prise sur nos peurs concernant l’avenir. Avant de pouvoir faire cela, nous devons reconnaître comment notre ancien mode de vie nous a affectés. Pour beaucoup d’entre nous, anticiper ce qui pourrait mal tourner a peut-être aidé à survivre. Rester vigilant face à notre environnement et à l’humeur de l’alcoolique a peut-être pu nous protéger des situations dangereuses.
Attendre constamment le prochain épisode violent rend difficile de trouver le temps de réfléchir à nos choix. Certains d’entre nous ont constaté que le temps passé loin de l’alcoolique nous aidait à discerner quelles étapes prendre pour améliorer notre vie. Si nous vivons avec la violence, il se peut que nous devions chercher de l’aide professionnelle ou faire des choix immédiats pour assurer notre bien-être et la sécurité de nos enfants. Nous n’avons pas à tolérer un comportement abusif. Si nécessaire, on peut partir. Quoi qu’on décide, Al-Anon sera là pour nous soutenir. Beaucoup d’entre nous ont constaté qu’en appliquant les principes d’Al-Anon, des solutions nous apparaissent que nous n’aurions pas pu voir nous-mêmes — peu importe à quel point nous y réfléchissions.
Une fois que nous prenons conscience de notre propension à la peur et à l’inquiétude, nous pouvons commencer à prendre des mesures pour changer nos attitudes. À l’étape quatre, nous faisons un « inventaire moral approfondi et intrépide de nous-mêmes ». En appliquant cette étape à notre peur et à notre inquiétude, nous acquérons des connaissances qui autrement passeraient inaperçues. Dans cette étape, nous pouvons réfléchir à ce qui pourrait nous empêcher de lâcher prise sur notre anxiété. Nous pouvons remercier nos peurs de nous avoir protégés et demander à notre Puissance Supérieure de les éliminer.
Comme beaucoup d’entre nous peuvent en témoigner, se livrer au stress, à l’anxiété et à l’inquiétude ne rend pas notre vie plus facile. « Un jour à la fois » nous rappelle que nous pouvons gérer la plupart des situations pendant 24 heures. Mettre ce slogan en pratique peut être particulièrement utile alors que nous nous efforçons de gérer nos peurs et nos inquiétudes. Si on pense à n’importe quelle entreprise en termes d’éternité, elle semblera insurmontable — mais « Juste pour aujourd’hui », on peut gérer presque tout.
La qualité de notre rétablissement dépend tellement de nos attitudes changeantes. Les alcooliques dans nos vies peuvent ou non devenir sobres.
Ils peuvent continuer à boire malgré leur santé déclinante, et malgré nos tentatives de les convaincre de changer. Mais nous n’avons pas à abandonner nous-mêmes. Al-Anon nous rappelle que nous avons des choix, même quand il semble que ce n’est pas le cas. Même si nous ne pouvons pas abolir complètement nos peurs, nous n’avons pas à les laisser nous contrôler. Nous n’avons plus à nous soumettre à une vie pleine de peur, d’appréhension et d’anxiété.
Le don du détachement
Dans Al-Anon, on entend beaucoup parler de se détacher de l’amour. Néanmoins, cela peut être particulièrement difficile à faire alors que nous souffrons d’un sentiment de perte. Nous étions peut-être tellement habitués à mettre notre volonté et notre énergie à essayer d’améliorer les choses qu’on peut maintenant donner l’impression qu’on nous demande de ne rien faire ou d’arrêter de nous soucier. Il peut être utile de se rappeler que lorsque nous nous détachons, nous confions à notre Puissance Supérieure cette personne, cet endroit ou cette chose que nous ne pouvons pas contrôler et dont nous n’avons jamais eu le contrôle au départ.
Se détacher peut simplement signifier prendre un moment pour décider comment nous voulons réagir, plutôt que de réagir immédiatement. Cela peut vouloir dire ne pas prendre tout ce que l’alcoolique dit ou fait personnellement. Se détacher par amour signifie que nous pouvons haïr la maladie de l’alcoolisme, tout en ressentant de la compassion pour l’alcoolique. Nous pouvons leur faire savoir que nous les aimons, même si nous n’aimons pas les actions qu’ils entreprennent.
« Lâcher prise et laisser Dieu » peut nous aider alors que nous commençons à pratiquer le détachement aimant. Admettre que nous sommes impuissants ne signifie pas que nous sommes impuissants. Nous pouvons toujours agir positivement en priant pour l’alcoolique et pour nous-mêmes, en nous respectant et en posant des limites. Se détacher par l’amour ne signifie pas qu’on arrête d’aimer l’alcoolique, ni qu’on est passive de notre part. Au contraire, le détachement est un acte puissant d’amour — pour nous et pour l’alcoolique.
« J’ai confié mon mari aux mains de Dieu où il a beaucoup plus de chances d’avoir une vie sobre. »
Les membres partagent leur expérience, leur force et l’espoir :
Vivre avec la maladie familiale de l’alcoolisme
Je suis arrivé à ma première réunion Al-Anon parce que j’avais tellement peur que mon conjoint meure de la maladie de l’alcoolisme. Je n’arrivais pas à dormir la nuit parce que c’était tout ce à quoi je pouvais penser et rêver. Mon chagrin arrivait à n’importe quel moment de la journée, et soudainement je me retrouvais à pleurer. Ça m’inquiétait parce que j’avais toujours été une personne heureuse et positive. À cause de la maladie, j’ai commencé à devenir méchante et isolé. Je ne voulais pas avoir d’amis et je ne voulais parler à personne.
Al-Anon a changé ma vie. Quand j’ai partagé mes craintes concernant la mort de l’alcoolique, les gens m’ont écouté. Bientôt, j’ai réalisé que je n’avais plus rien à dire sur mes peurs. J’ai commencé à écouter les autres. Les gens semblaient heureux. Il y avait des rires lors des réunions. Alors je revenais sans cesse. J’ai commencé à suivre le programme et à demander de l’aide à ma Puissance Supérieure. Finalement, ma colère et ma peur de perdre mon conjoint se sont dissipées. Mon slogan préféré est « Lâche prise et laisse Dieu ». Ça m’aide à garder le focus sur moi et à m’occuper de mes affaires. Quant à mes sentiments de perte, je sais maintenant que je peux les ressentir, mais je peux aussi continuer à vivre.
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Je suis venu à Al-Anon pour essayer d’empêcher ma mère de boire jusqu’à la mort. En tant que premier enfant et fils unique, je ressentais un fort sentiment de responsabilité envers elle. Par la grâce de ma Puissance Supérieure et l’aide que j’ai reçue du programme, au moment où elle est morte, j’étais en Al-Anon depuis 20 ans. Aucun de nous n’était le même qu’au début.
Les dernières années de la vie de ma mère ont été sobres, mais pas sans problèmes de santé. Beaucoup d’entre eux ont probablement été causés ou aggravés par ses années de consommation d’alcool. Je suis devenue sa principale aidante. Heureusement, à ce moment-là, j’avais appris la différence entre soigner et prendre soin. Néanmoins, il y a eu des moments où j’ai eu de la difficulté avec mon rôle. Pourquoi étais-je celle sur qui on comptait la plupart du temps? Pourquoi mes frères et sœurs ne faisaient-ils pas plus de leur part? Ne devrais-je pas prendre soin de moi au lieu de m’occuper encore une fois de ma mère, comme je l’ai fait enfant pendant l’alcool?
Finalement, la réponse à laquelle j’en suis arrivée, c’est que c’était mon choix de m’occuper d’elle. Peu importait si quelqu’un d’autre le faisait, parce qu’en y réfléchissant vraiment, je savais que je voulais être là avec elle. Prendre soin d’elle — pendant les séjours en maison de convalescence, les visites à l’hôpital et les premiers jours de convalescence — était aussi une façon de me donner à moi-même. Je savais qu’un jour viendrait un jour où je donnerais tout pour avoir ne serait-ce qu’une minute de plus avec elle, et que ce ne serait plus possible. Me donner ce temps avec ma mère était un cadeau spécial que je retrouve maintenant avec gratitude et amour. Grâce à Al-Anon, j’ai pu prêter attention à mon désespoir et à ma frustration alors que les soins quotidiens m’épuisaient, et prendre de petites pauses quand c’était possible. Mais je pouvais aussi profiter de chaque moment — « Un jour à la fois » — que j’avais encore avec elle. En conséquence, je n’ai eu aucun regret, sachant que dans mes actions, j’étais fidèle à moi-même autant qu’à ma mère.
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Quand mon mari a commencé un programme de traitement, j’ai vécu seule pour la première fois en 27 ans. Tout semblait tellement plus difficile—promener le chien seul, payer les factures, tondre la pelouse. Je me suis toujours considérée comme une femme compétente, mais ces emplois ordinaires me faisaient me sentir incompétente et insécure. J’avais peur que si je ne revenais pas de ma promenade, personne ne s’ennuie de moi. Quand je payais les factures, je me sentais dépassée par la quantité d’argent qu’on dépensait chaque mois. Un jour, après de nombreuses tentatives ratées pour démarrer la tondeuse, je suis resté dans le garage à retenir mes larmes de frustration. C’est alors que j’ai su que je devais demander de l’aide.
Quand mon mari est rentré à la maison, c’était un homme différent — très fragile et anxieux — et j’ai réalisé que notre relation devrait changer. Je m’inquiétais de lui imposer encore plus de poids avec mes problèmes. Il m’a ensuite dit qu’au centre de traitement, il avait remplacé l’alcool par le tabac. J’étais choquée et terrifiée. Il avait arrêté de fumer 15 ans plus tôt, quand son médecin lui avait dit qu’il ne vivrait pas jusqu’à 50 ans s’il ne le faisait pas. Je me suis encore sentie dépassée par sa décision.
À Al-Anon, j’ai appris à rester dans le jour. Chaque jour, je me rappelle d’être reconnaissant pour la belle vie que j’ai. J’ai un mari sobre qui m’aime, et aujourd’hui, c’est le meilleur que je choisis de faire. Si je m’attarde dans ces endroits sombres de peur et d’appréhension, je manque des occasions de joie.
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Mon chagrin et ma perte ont commencé trois ans avant la mort de mon mari, quand il est devenu un alcoolique complet. J’ai ressenti la perte de faire des choses amusantes ensemble, et pour la façon dont nos vies étaient autrefois. Être blâmé pour tout, surtout « le pousser à boire » — c’est devenu de la folie de mon côté. Que pouvais-je faire pour arrêter ça? Mon fils aîné m’a traînée à Al-Anon, et quel réveil j’ai eu. J’ai appris que je n’étais pas responsable de l’alcoolisme de mon mari. C’était un homme très malade que je ne pouvais ni aider ni guérir. Avec l’aide d’Al-Anon, je suis redevenu un peu heureux. J’ai constaté que je n’étais pas seul dans cette situation triste. Mon mari est décédé d’une crise cardiaque massive pendant que je promenais notre chien. Ça a été difficile pour moi, mais avec Al-Anon, j’ai réussi à passer à travers. Maintenant, je me souviens même de nos moments heureux ensemble, et je sais que mon mari est dans un meilleur endroit.
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Au moment où je suis arrivé à Al-Anon, j’avais perdu la plupart de ce qui me tenait à cœur. La consommation d’alcool de ma femme s’était aggravée. Elle avait fait des allers-retours en désintox et continuait à rechuter. Je ne voyais aucune issue à cette situation. Je n’arrivais pas à voir ma part dans tout ce chaos et je ne pensais pas avoir besoin d’aide pour ce que je considérais comme son problème. Je ne voyais pas à quel point j’étais devenu si malade d’anxiété et de ressentiment. Quand ma femme a accepté d’aller dans une cure de désintoxication hors de la ville, j’ai cru que mes problèmes seraient terminés.
Après son départ, j’ai ressenti un immense sentiment de perte. Je n’étais pas sûr qu’elle reviendrait un jour, et je n’avais plus personne à qui m’occuper. J’avais passé tellement d’années à me concentrer sur son sauvetage que j’avais perdu qui j’étais. Peu après, ma mère s’est suicidée. Elle avait aussi lutté contre l’alcoolisme, et c’était devenu trop pour elle. La perte était plus grande que ce que j’aurais pu imaginer. Je n’avais plus de réponses.
Puis je me suis rappelé que ma femme m’avait suggéré Al-Anon à plusieurs reprises. J’ai finalement cédé et je suis allé à ma première rencontre, appréhensif, mais prêt à écouter. Quelle surprise! Les gens riaient et souriaient, certains avec des problèmes encore pires que les miens. Je me suis engagé à essayer six rencontres, et j’y vais depuis. En lisant la littérature et en discutant avec d’autres membres, j’ai commencé à réaliser que je n’étais pas responsable de la consommation d’alcool de ma femme. Elle avait sa propre Puissance Supérieure et son propre chemin à suivre.
Ce qui m’a gardé sain d’esprit et revenu cette première année, c’est « Le progrès, pas la perfection ». Je pensais devoir toujours être parfait, mais à Al-Anon, personne n’attendait la perfection de moi. Aujourd’hui, je me tourne vers ma Puissance Supérieure, reconnaissant que je ne suis plus aux commandes. J’ai un parrain et je fais les étapes du mieux que je peux. Ma vie s’est améliorée et ma femme est revenue. Nous avons une récupération chez nous aujourd’hui. Je ne pouvais pas imaginer qu’il y a trois ans, je serais là où je suis aujourd’hui. Je dois remercier Al-Anon et ma Puissance Supérieure pour ça. J’ai perdu ma mère à cause de cette maladie, et j’ai failli perdre ma femme, mais j’ai gagné la paix d’esprit et la sérénité.
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Questions pour la réflexion et la méditation
- Est-ce que je me concentre encore sur la recherche d’aide pour l’alcoolique dans ma vie d’une façon qui pourrait me détourner de ma propre guérison?
- Si je m’occupe d’un alcoolique chroniquement malade, quels sont mes propres besoins et comment puis-je les satisfaire?
- S’il y avait une véritable crise dans ma vie aujourd’hui, quels outils Al-Anon pourraient m’aider à y faire face de façon constructive?
- De quelles façons ai-je déjà créé ou contribué à une situation de crise?
- S’il y a une perte particulière que je crains qu’elle survienne dans le futur, pourquoi cette perte potentielle attire-t-elle autant mon attention?