Je me souviens de la douleur que je ressentais face à l'alcoolisme de mon conjoint, surtout en ce qui concerne l'intimité. Même s'il était à mes côtés, je me sentais seule et aspirais désespérément à un contact humain, à de la chaleur et de l'affection. Les mois ont passé sans que je reçoive de lui la froide indifférence. Je ne voulais ni le quitter ni lui être infidèle, mais le vide que je ressentais en moi était insupportable. Chaque fois que j'abordais le sujet, il se braquait et me disait que j'étais laide, grosse, ou tout simplement pas son genre. Généralement, il me faisait culpabiliser de chercher de l'affection en me disant que j'étais trop dépendante. J'ai alors renoncé à toute tentative de rapprochement pendant plusieurs mois, jusqu'à ce que mon désir redevienne insoutenable. J'étais littéralement en train de pleurer de frustration.
Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris la situation. L'alcoolisme l'avait privé de toute capacité de réaction physique, et il déversait sa honte sur moi. Mais à ce moment-là, je commençais déjà à douter de ma propre santé mentale. En demandais-je vraiment trop ? Après tout, j'avais appris à Al-Anon qu'une attente est une rancune préméditée.
Avec le temps, j'ai compris qu'il était futile d'attendre de lui ce qu'il ne possédait pas. Pourtant, je poursuivais une quête tout aussi vaine : apprendre à être heureuse sans amour ni affection. J'ai compris que mes besoins étaient légitimes et justifiés dans une relation amoureuse monogame, mais je devais accepter son choix de ne pas les combler. Tant qu'on était ensemble, j'étais pas libre de m'engager dans une nouvelle relation qui aurait pu mieux répondre à ces besoins. Finalement, j'ai trouvé la sérénité nécessaire pour me détacher avec amour et mettre fin à notre relation. Même si sa maladie est toujours active, on est restés amis. Je comprends maintenant que c'est probablement tout ce qu'on aurait dû être depuis le début.
J'ai fini par rencontrer un homme bon, doux et aimant, tout ce dont j'aurais pu rêver. Nous avons décidé d'attendre le mariage pour l'intimité physique, et cette décision a permis à notre lien émotionnel et spirituel de s'épanouir. Quand j'ai réalisé que je méritais mieux, je l'ai trouvé.
Par Autumn A., Maryland
Le Forum , janvier 2020
Voici mon histoire. Merci de l'avoir écrite. Mon conjoint était abstinent depuis des années, mais pas émotionnellement. La douleur de ce que j'ai ressenti comme un rejet était insupportable. Je suis toujours à la recherche d'une relation semblable à celle-ci, afin de « réparer » ce qui m'est arrivé. Tant que je resterai membre d'Al-Anon, que j'assisterai aux réunions, que je lirai les publications et que je resterai en contact, je guérirai de ce traumatisme. Je m'épanouis et je m'éloigne des relations qui ne me comblent pas. J'espère trouver un jour une relation plus saine où on sera égaux.